6 chaves de uma união feliz

Existem várias condições que são absolutamente necessárias para a felicidade de dois. Escolhemos os seis mais, em nossa opinião, importantes. E embora o grau de seu significado em diferentes momentos de vida do par possa variar, cada condição deve sempre fazer parte da relação entre parceiros.

1. Tolerância mútua

Por que é difícil

Se você pensar bem, são nossas diferenças que estão subjacentes a cada história de amor. São eles que atraem, causam um desejo irresistível de conhecer outro, torná -lo único em nossos olhos. “Não dizemos:“ Ele (ou ela) não pode deixar de amar, porque ele não é como todo mundo ”, argumenta o psicoterapeuta da família Viktor Makarov. “Mas o tempo passa, e é precisamente aquelas características do parceiro que a princípio inspiram, às vezes começam a irritar e até tornam insuportável”.

Por que isso está acontecendo? Acreditamos erroneamente que é possível construir algo forte e completamente junto apenas com a completa unanimidade em todas as questões. Outro possível motivo para nossa intolerância é a incapacidade de distrair completamente as figuras de seus pais, construindo um relacionamento em seu próprio par. “Inconscientemente, estamos procurando uma semelhança com as características de uma mãe ou pai em um parceiro – ou seu oposto completo”, disse Viktor Makarov. – E inevitavelmente estamos decepcionados, percebendo a inadequação da substituição “.

A imagem inconsciente de um parceiro ideal que cada um de nós tem muitas vezes nos dificulta. “Para ver as diferenças entre outro meio de admitir que ele não responde em tudo o que a imagem desejada desenhada pela imaginação”, observa Viktor Makarov. Esta descoberta pode ser uma decepção de que alguns se preocupem. Como o fim do amor.

Por que isso é importante

O amor nasce no momento em que cada um dos dois vê e aceita o que compõe a originalidade do outro: podemos amá -lo do jeito que é realmente. O famoso psicoterapeuta analítico Robert Johnson chama um relacionamento de “amor maduro”. Recusando -se a criar a fantasia perfeita ou nascida do casal, temos a chance de tornar sua união única: sua singularidade é que todos trazem suas próprias relações diferentes.

Aceitar as diferenças de outro também significa reconhecer sua necessidade e o direito de ter seu próprio espaço. Isso é absolutamente necessário se queremos evitar uma sensação de pressão, uma espécie de “asfixia”, que surge da intimidade excessiva na vida cotidiana. Natalya, de 35 anos, lembra que teve dificuldade tolerou a paixão de Sergei ao jogo de futebol com os amigos.

“Todo sábado, ele desapareceu em treinamento … eu não conseguia entender isso: parecia -me que ele estava apenas tentando escapar de mim!”Mas um dia ela veio ao estádio dele. “Eu vi como ele, esquecendo tudo, encanta a bola com seus amigos. Percebendo que ele ficou envergonhado. Embora ele não tenha ousado me contar sobre isso, eu me senti supérfluo: era o elemento dele, sua vida separada, e não a nossa comum ”. Depois disso, Natalya também encontrou uma lição que a serve muito: aos sábados, ela dança Flmenko, e não tem nada a ver com Sergey.

O que fazer

Reconhecer as diferenças. “Ele é uma coruja e eu sou uma brincadeira”, “Ela ama o mar, e eu sou montanhas” … formula as diferenças entre você, isso ajudará a ver o outro como ele é, e não como parecia ou Eu gostaria de ou gostaria. Melhor reconhecer um parceiro e, ao mesmo tempo, você pode facilitar os conflitos.

Entenda o que é bom neles. “Para viver juntos por um longo tempo, é necessário não apenas reconhecer o direito de um parceiro de ser diferente, mas também amar suas características individuais, porque são eles quem combina a vida de um casal”, explica Victor Makarov.

Relacionar os recursos. Devemos tentar encontrar os pontos em que você está pronto para ceder. Claro, não se trata de fazer isso na lista. Você só precisa considerar maneiras de combinar suas diferenças para não se enfrentar, mas complementar -se. E lembre -se de que o consentimento alcançado nunca é finalmente: suas condições mudam à medida que cada um dos parceiros e o casal como um todo muda.

Mostre mais curiosidade do que medo. “Tendo descoberto depois de anos que o outro ainda permanece diferente de nós, podemos ter medo de que ele cairá nos amando ou queira algo novo do relacionamento”, diz Viktor Makarov.

Existe uma saída dessa situação: “”. Ouça outro com cuidado, olhe em todos os olhos, deixe -se surpreender com outro ou um pouco de alteração hábitos … e o mais importante – concorda que o universo de outro pode manter seu segredo. Afinal, é esse segredo, a incapacidade de descobrir, entender, esgotar outro e dar origem à nossa atração por ele. “.

2. Valores gerais

Por que é difícil

“Quando o amor começa a dar lugar a relações maduras, os parceiros às vezes percebem que têm. Não há entendimento mútuo nas principais questões ”, disse a terapeuta da Gestalt, Maria Andreeva. Em outras palavras, fica claro para eles que eles têm diferentes valores da vida. Esses valores são determinados pela posição moral de cada. É assim que olhamos para a vida, os princípios que escolhemos para nós mesmos e pelos quais vivemos todos os dias.

Nossos valores se desenvolvem sob a influência da educação e da educação, as características de nossa personalidade, ambiente social, ambiente cultural e, finalmente, nossa própria experiência. Sob a influência de uma variedade de valores, eles não podem coincidir totalmente com pessoas diferentes e, além dos anos, mudam significativamente. “Se os pontos de vista dos parceiros forem radicalmente opostos, será difícil para eles construir relacionamentos”, alerta Maria Andreeva.

Por que isso é importante

Os valores da vida de uma pessoa determinam a hierarquia de suas prioridades, desejos e necessidades. Depende deles como construímos nossas vidas na sociedade, relações com outras pessoas, incluindo par cialis generico. A fidelidade conjugal é importante para nós ou é secundária? Consideramos assistência mútua ao valor fundamental ou prefere a concorrência? Se os parceiros colocam o mesmo significado em dinheiro e trabalho, eles compartilham a ideia de que “a família é sagrada”?

Elena, 43 anos, que sobreviveu ao divórcio, diz: “Como todos os meus parentes, eu anexo grande importância aos rituais familiares, jantares e férias conjuntos. E meu ex -hanband não tolerou esse espírito! Eu esperava que com o tempo ele se acostumasse. Mas isso nunca aconteceu “.

Para evitar um choque de valores, há uma maneira simples: tente descobrir com antecedência as opiniões do parceiro

Uma abordagem diferente para os mesmos problemas pode se tornar um problema quando as crianças aparecem na família, já que cada parceiro insistirá em suas próprias regras de educação, com base no que ele considera a principal coisa da vida. “Muitas vezes, a aparência da criança revela as contradições que não eram visíveis antes”, observa Maria Andreeva.

Então, Polina, de 30 anos, acredita que a educação deve ser construída com base em “amor, encorajamento e liberdade”. E de acordo com o marido, “a criança precisa de uma estrutura e disciplina claras”. Tendo descoberto que suas posições são muito diferentes, o casal decidiu não ter filhos ainda. Mas então o quê? Está separando a única saída para aqueles cujos valores não coincidem?

O que fazer

Discutir. Para evitar um choque de valores, há uma maneira simples: tente descobrir com antecedência as opiniões do parceiro. “Não poupe tempo para se conhecer, falar mais, discutir pequenas coisas”, sugere Maria Andreeva. Nas conversas sobre vida, sociedade, família, nossas prioridades geralmente se manifestam e, ao mesmo tempo, a incompatibilidade fundamental dos valores.

“Depois que meu amigo e eu assistimos a um relatório de Cuba, a trama de Fidel Castro”, lembra Svetlana, 36 anos, Svetlana,. – e de repente ele começou a conversar com calor sobre a necessidade de ditadura, uma “mão dura”. No começo, fiquei muito surpreso e, de repente, percebi que eu era completamente diferente de imaginar a vida, estrutura da sociedade, relações humanas. E de alguma forma ficou imediatamente claro para mim que não tínhamos um futuro comum “.

Aceitar. Tudo é possível para dois, enquanto o amor e o respeito entre eles. Se eles decidirem se conectar, todos devem aceitar sinceramente e conscientemente os princípios pelos quais o mundo de outro existe.

Compartilhe uma história de família. Para facilitar os parceiros se entender e chegar a um acordo sobre valores comuns, o psicólogo americano John Gottman os convida a falar sobre parentes e geralmente sobre a história da família, que invariavelmente serve a principal fonte dos valores individuais de cada pessoa.

No livro “Sete princípios da existência de um casal viável”, há uma história de uma mulher que cresceu em uma família de imigrantes. Conte ao marido sobre os ancestrais que chegaram aos Estados Unidos, ela sempre enfatizou que, por sua lealdade e devoção, são valores fundamentais. E o marido costuma se lembrar de sua avó, cuja generosidade e generosidade permanecem para ele um modelo de qualidades humanas. “Depois que eles compartilharam um com o outro e com seus filhos, a história de um se tornou a história do outro. Então, havia uma história comum da nova família que eles criaram ”, escreve John Gottman.

Criar valores comuns. Se os parceiros não têm valores comuns, eles sempre têm a oportunidade de fazer os valores de cada um deles, e então suas opiniões pessoais surgirão dessa “mistura”, mas os valores de um novo casal, que começam Para criar sua própria história familiar.

3. Intimidade amigável

Por que é difícil

A afirmação de que os cônjuges também são amigos não parece tão óbvio para muitos. Afinal, geralmente imaginamos o amor como um sentimento romântico, apaixonado e sexual … Enquanto isso, a primeira conclusão feita por John Gottman, com base em um estudo longo de casais de casais, soa assim: “A verdadeira amizade é baseada em casamentos felizes ”.

A amizade surge de interesses e hobbies comuns, mas também de respeito e apoio mútuos, pelo desejo de ouvir as alegrias e o sofrimento de outro.

“Em casamentos felizes, o casal se conhece com os menores detalhes”, diz John Gottman. – Eles sabem bem que o outro ama ou não gosta, suas características, esperanças, sonhos “. E isso só é possível quando cada parceiro está constantemente atento a outro, o que não é fácil: as pessoas veem todos os dias e esquecem de olhar um para o outro. Além disso, muitas pessoas acreditam que você precisa ser amigo de amigos, e não com seus entes queridos, deixando sexo e … conflitos para a parcela da vida familiar.

Por que isso é importante

“O melhor amigo, o melhor amigo é o ou o que amamos, a quem escolhemos, a quem conhecemos melhor e quem nos conhece melhor do que os outros. Podemos confiar nessa pessoa, compartilhamos com ela lembranças e planos, esperanças e medos, alegria e luto. “-Escreva o filósofo francês Andre Count-Spoponville em” Petit Traité Des Grandes Vertus “. E conclui: “Não é óbvio que é assim que as coisas estão em um casal?”

Nas relações amigáveis, há uma “corrente de ternura”, que, juntamente com a “corrente erótica” se torna um componente de uma união conjugal. Corrente erótica é sexualidade, sentimentos apaixonados. “E a corrente da ternura traz a todos uma espécie de continuação do amor materno, o que invariavelmente incentiva, conforta, apoia”, explica Vadim Petrovsky. – Essa ternura nos dá confiança de que, mesmo quando somos ruins, não estamos sozinhos. “.

Nem um pouco violando o amor e o desejo, a ternura os complementa perfeitamente. “De tempos em tempos, o desejo sexual é monótono”, continua Vadim Petrovsky. – É bom se, em momentos de calma, os parceiros puderem confiar em um componente emocional diferente – ternura ”.

O grau de proximidade amigável entre parceiros depende principalmente de quão bem os parceiros se conhecem. Eles têm um “mapa” detalhado do mundo que é outro? John Gottman diz que este “mapa” está localizado em uma zona cerebral especial: todas as informações significativas são armazenadas lá sobre o seu amado. Guiada por ela, a esposa evita falar sob o marido sobre uma política que ele não está de pé, e ele, por sua vez, não se esquece de trazer suas especiarias favoritas de suas viagens de negócios de suas viagens de negócios.

Segundo o psicólogo americano, esses pequenos sinais de atenção significam muito mais raros, embora confissões ardentes no amor, pois permitem manter a conexão mental diariamente. Fortalecendo a intimidade e o carinho, eles servem como um segredo, que permite superar tempestades na vida conjugal. Quanto mais fortes os laços de amizade e intimidade em pares, melhor eles protegem os parceiros de sentimentos agressivos: o que os liga é sempre mais importante (ou pelo menos importante o suficiente) em comparação com qualquer bloco de tropeço.

O que fazer

Soletrar. “Para fazer amigos, tente ficar juntos mais do que o tempo, faça o que dá a vocês dois”, aconselha Vadim Petrovsky. Cuide do jardim, pratique esportes, caminhe, vá ao cinema, junte -se a projetos de longo prazo que exigem sua participação regular.

Crie seus próprios rituais. O aniversário de namoro, casamentos e até a primeira briga – uma ocasião com humor e orgulho para olhar para o caminho percorrido. Assim, são criadas tradições, o que John Gottman chama de “cultura do casal”.

Para se reconhecer mais profundamente. Por exemplo, jogando um jogo em que você precisa nomear os melhores amigos do parceiro e aqueles que o incomodam, adivinhe seu sonho mais cobiçado ou a melodia mais amada ..

Mostrar ternura. Claro, é impossível estar perto de cada segundo e sempre dedicar toda a sua atenção e tempo ao seu amado (oh). Sempre um dos dois terá um motivo para se sentir abandonado. Nesse caso, em vez de censurar (“Você nunca será terno comigo”) tente restaurar o “Teca Teck”, primeiro dando ao parceiro você mesmo.

4. Falar um com o outro

Por que é difícil

“Se os parceiros querem se aproximar e se conhecer mais profundamente, é claro, devem se comunicar”, diz o analista da Jungiana Stanislav Raevsky. Mas aqui está um paradoxo: quanto mais complexos e finos pensamentos que compartilhamos com um parceiro, maior a probabilidade. Mal -entendido, incorreto deles interpretação e decepção: “Eu nunca suspeitei (a) que você pode pensar que, eu simplesmente não o reconheço!”

E como não reconheceremos um parceiro, de repente ele não é o mesmo que parece? Como podemos continuar a amá -lo? Conversa entre parceiros – arte sutil. Para fazer isso, não basta cumprir as regras de comunicação estabelecidas por Karl Rogers em “A visão da psicoterapia. A formação de uma pessoa ”: falar sobre seus sentimentos em relação ao comportamento de outra pessoa, e não criticá -lo, mais frequentemente da primeira pessoa (“ eu ”), e não sobre o segundo (“ você ”), etc. D.

O fato de que funciona em relações entre colegas ou em pedagogia, na comunicação de amor, dá um mau funcionamento devido ao alto estresse emocional entre interlocutores. Os parceiros estão imersos em suas relações, não há distância entre eles, o que permitiria que todos simplesmente percebessem as palavras do outro sem acusar e incapazes de fazer julgamentos.

Se você disser de acordo com todos os cânones da comunicação: “Não me sinto feliz em nosso relacionamento agora”, o parceiro provavelmente ouvirá a repreensão: “Você não pode me fazer feliz”. Além disso, há dias em que ele prefere não saber nada sobre os problemas existenciais de sua namorada, mesmo sabendo o quão importante é para ela ser ouvida … o risco de mal -entendidos entre parceiros também está associado ao fato de que o O método de comunicação depende do gênero e, mais amplo, do personagem e do personagem e da educação do personagem do homem. Impondo nossa maneira de comunicação, podemos negligenciar as necessidades de outro.

Por que isso é importante

Isso significa que, para relacionamentos fortes e de longo prazo, é melhor ficar em silêncio mais? Claro que não. Comunicar é compartilhar pensamentos e emoções, mas é nisso, entre outras coisas, o significado da vida juntos.

“As palavras ajudam a se conhecer e se entender melhor, não adivinham, a saber, obter uma resposta para qualquer pergunta – quem gosta ou do que você quer”, diz Stanislav Raevsky. “Além disso, a conversa reduz a distância entre os parceiros, ajuda a superar as crises e a se realizar como um casal”. A comunicação dá aos parceiros uma sensação indispensável de segurança: falando com você, provo a você que você existe para mim.

Mas e a famosa idéia de que os amantes se entendem sem palavras? O governo é perigoso, permite que o descontentamento acumulado e as reivindicações mútuas estraguem o relacionamento. “O amor não nos torna transparentes, é um erro prejudicial – acreditar que os cônjuges não precisam falar”, diz Anna Varga Family Psicoterapeuta. “Precisamos tentar ser entendidos, caso contrário, corremos o risco de nos afogar em nossas próprias invenções”.

O que fazer

Falar, mas não todos. Para tornar a comunicação bem -sucedida, você precisa primeiro definir seus limites. A comunicação é por definição a troca de informações e não dividir emoções, experiências e pensamentos. Fluxos de palavras que nem sequer contêm censuras, bagunçar o espaço de outro, tirar sua energia dele. A principal coisa na comunicação não é a capacidade de dizer ou ouvir absolutamente tudo, mas nossa confiança de que podemos compartilhar absolutamente todos uns com os outros. Essa diferença sutil é muito importante, porque neste último caso o relacionamento é baseado na confiança.

Encontre -se para conversar. Uma conversa sem pressa é sozinha – uma grande oportunidade de discutir calmamente tópicos difíceis ou dolorosos, que, se você os tocar no calor da disputa, apenas agravará o conflito. Mas a conversa tete-a-tet é necessária não apenas para isso. Se houver palavras em que os parceiros são melhores para não conhecer as medidas, essas são as palavras sobre o quão boas elas são juntas e quantas coisas maravilhosas eles executaram juntos. É uma pena que com o tempo, os cônjuges começam a esquecer essas mensagens positivas que alimentam um casal feliz.

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